Count-up to insanity

Terror, Schweinegrippe und Kopftücher

Das Karatschwangere Institut Für Frei Erdachte Reduktionsimen (K.I.F.F.E.R.) hat eine breit angelegte Studie zur Evaluation studentischen Andersdenkpotentials durchgeführt, nachdem verschiedene, völlig unzwilichtige Unternehmen dies beauftragt/befohlen hatten. Die durch die Exzellenz-Irritative ermöglichte Studie ist aufgrund ihrer astronomischen Erstellungskosten nach der MADMIRACLE-Methode (Mehr Als Die Meisten Insgesamt Real Ausgeben/ Caritativer Lohn-Einzug) und des FAG-AP-Prinzips (Fast Absolute Geheimhaltung Aller Parameter) als high representativ zu werten und als Erkenntnisbrunnen par excellence einzustufen bzw. Zuwider-Denkung wird bestraft mittels Finanzierung durch Geld, das mal eures war, aber es jetzt glücklicher Weise nicht mehr ist, weil ihr das sowieso alle nur für Bier, Kippen und euren infamen unsnobistischen Lebensstil ausgegeben hättet!!! (FDGDMEW,AEJGWNMI-WIDSANFBKUEIULAH!!!-Reasoning-Methode) Ergebnis der Studie: es gibt nahezu kaum Andersdenkpotential unter den Studenten, ganz entgegen der Erwartungen (gut, dass es jetzt eine Studie dazu gibt!). Ein totalisiert-renomiertes ForscherInnenensamble, bestehend aus 20 hochedlen Menschen mit zusammen bestimmt 3000 Titeln und Graden die sie für unzählige massiv sinnvolle Forschungen erhalten haben, leitete in einer noch teureren, noch neuscheinexzellenteren Nivellierung sozialer Ereignisse (NOTE-NONSENSE-Methode) daraus ab, dass immer noch alles nach dem O.K.A.Y.!-Prinzip (Ordentlich, Korruptionsfrei, Askendent, Yeah!) erklärbar ist, also, dass alles noch so ist wie vor 50 Jahren. 

Die Ergebnisse der K.I.F.F.E.R-Studie werden demnächst in einer Augapfelexplosionen hervorufenden überbunten und durchkandidellten Statistik mit scheinbar freihand gezeichneten Kreisen voller Klischees in einem mit Gold verzierten und Schampus-spritzenden Graphen präsentiert werden, auf einer Veranstaltung, die mehr Geld kosten wird als 5 Vatikane je zusammen erbeten könnten, selbst wenn sie jemals wirklich zöllibatär gewesen wären. 
Die Ergebnisse der NOTE-NONSENSE-Zusatzstudie werden nach Entwicklung eines kostenintensiven und ewig reformbedürftigen Verwaltungs-und-Statistik-Computer-Programms nach Fertigstellung der erfoderlichen Software mit der ULF-Methode (ULtra-Fehlerhaft) durch dubiose und zwielichtige Personen irgendwann einmal präsentiert werden und zwar auf einem eigens dafür einzurufenden Gipfel, auf dem alles sein wird, was man für einen so wichtigen Top-Gipfel brauchen wird: Champagner, PowerPoint, überflüssiges Gelaber, Stühle, Nutten und Polizisten (wegen der infamen Demonstranten, die alle wie Waldschrat aussehen). 
Erste Gesetzesentwürfe und Menschenversuche, die sich auf diese Studien berufen und deswegen wahr, richtig und nötig sind, sind schon auf dem Weg und manche sogar schon verabschiedet und umgesetzt.